La sindrome premestruale è quella cosa che: piangi se ti cade una penna, allo stesso modo che se ti fosse morto il gatto, mangi pane Nutella e salame trovando che mai cosa fu più divina.
La sindrome premestruale é quella cosa che: puoi essere anche Heidi Klum, ma ti sentirai sempre una Mariangela e se hai un compagno, un marito, un fidanzato, se ce l’hai, quando ti guarderà, in quel momento tu dirai guarda lo stronzo come mi guarda, pensa che io sia grassa, gonfia, sformata e lo odi, lo uccideresti lo faresti a pezzettini tanto piccoli da farlo entrare nelle bustine frigo dell’ikea, quelle colorate, ci siamo capite… Che poi quel poveraccio non stava guardando te, semplicemente eri davanti allo schermo del televisore!!!
La sindrome premestruale è quella cosa che vuoi tutto, ma non sai cosa, né quando, né perché, e nessuno ci deve mettere bocca!!!
Poi passano circa 3 giorni e arriva lui, sua maestà il ciclo… a quel punto non che la cosa migliori, dolore di pancia, male ai reni, mal di testa, mi viene da vomitare, il mondo mi odia, e non posso andare al mare!!! Lo so che è inverno e siamo a -20, ma io volevo andare al mare proprio oggi!!! E non posso andare a sciare!!!!! Lascia stare che è Ferragosto e di neve neanche al Polo Nord, ma io volevo sciare!!!
P E R C H È DIO CE L’HAI CON ME??!?!
Passano 10 giorni e via, arriva l’ovulazione, aripancia gonfia, arimalditesta e fame chimica!!! Ma non perché una si sia fatta una canna, che diciamocelo, in questi giorni sarebbe cosa buona e giusta, ma perché ti mangeresti anche il detersivo della lavastoviglie, quello in pastiglie colorate!!!
Quindi cari rompicoglioni, non dite che siamo strane, sennò ad imbustarvi è un attimo!
