Le origini del machismo: tra branding, advertising e molto altro

Il machismo è una delle balle più colossali della storia dell’umanità e ho uno scoop fantastico per voi. Sapete chi ha inventato il machismo? Ebbene, fu inventato dagli scribi cavernicoli ai tempi della pietra quando, tra i cavernicoli, erano gli unici che riuscivano a scrivere sui muri per tramandare le attività degli esseri umani.

Siccome i cavernicoli cacciatori:

• giravano con la clava e la usavano per chiarire il proprio dominio sulle femmine cavernicole casalinghe
• si portavano appresso le donne quando uscivano di casa, tirandole per i capelli
• usavano tutti Denim come dopobarba perché “non dovevano chiedere mai”, anche perché tanto non sapevano parlare
• si rasavano con Gillette ma occhio, non quella di adesso superinclusivi bensì quelli di prima col machismo a pallettoni

Già, loro sì che erano veri uomini.

Purtroppo, ogni tanto cadevano in debolezze anche loro. Tipo che quando le tigri dai denti a sciabola staccavano loro una gamba, cercavano di non piangere per non farsi vedere dalle donzelle ma, ahimè, non ci riuscivano.

E menomale.

E allora, ogni tanto, la sera dopo una bella bistecca di brontosauro si mettevano a lavorare all’uncinetto. Già, pensate, all’uncinetto: ci avreste mai creduto? E non è mica finita qui.
Si cucivano da soli le pelli delle gonne e persino i cappotti di pelle d’orso.
E ogni tanto si dipingevano pure le unghie di rosa strizzando i salmoni per il colore.

Ora però non divaghiamo e torniamo agli scribi cavernicoli che odiavano i cavernicoli cacciatori perché non li portavano mai a caccia.
Ci siete? Ok, proseguiamo.

Per screditarne la figura e farli scannare dalle future generazioni che poi combatteranno le discriminazioni e gli stereotipi sulle minoranze, quelli che fanno? Quando incidono le caverne tralasciano l’uncinetto, il cucito e le unghie rosa ed ecco che clava e machismo l’hanno fatta da padrone, arrivando fino ai nostri giorni con esempi poco virtuosi tutt’oggi in corso di validità.

Quindi, qual è la conseguenza?

Che un vero uomo non può commuoversi davanti a un film, deve riuscire a smontare un V8 Ferrari (pistoni compresi) in mezz’ora al massimo, montare una mensola con Fischer da 8 e staffe ad L in due minuti con una mano sola e rigorosamente con cacciavite manuale – bucando il muro a capocciate sul tassello – e possibilmente tirar su un muro portante con sassi e foglie, disgorgare un lavandino strizzandoci dentro l’asciugamano dopo la corsa mattutina e dare il buon esempio in ufficio.

Capito? Tutta colpa degli scribi cavernicoli. A saperlo…